Мама и взрослая дочь. Психология отношений

Share
HTML-code
  • Published: 22 December 2016
  • Практикум по техникам общения "Золотые слова": http://da.your-psychology.ru/
    Мама и взрослая дочь. Конфликты между мамой и дочкой? Мать обвиняет и злится, дочка обижается. Что делать? Это видео о том, как прекратить раздражение с двух сторон, как наладить покой в самых важных отношениях - матери и ребенка, даже если ребенок давно взрослый и сам давно родитель.

    Задайте свой вопрос Марии: http://bit.ly/297Okq6
    VK: https://vk.com/psycholog.nosova
    Группа VK: https://vk.com/yourpsycholog
    Facebook: https://www.facebook.com/psycholog.no...
    Страница Центра Facebook: https://www.facebook.com/imageclab
    Центр имиджевых технологий ТВОЙ ОБРАЗ: http://www.your-image.ru
    Официальный сайт: http://www.your-psychology.ru/

Comments • 222

  • ЛЮДМИЛА ВОЙЛОЧНИКОВА

    Доброе утро, Мария!Спасибо большое за верный и профессиональный совет👍🌹🌹🌹🌹🌹.Вы правы, думаю негатив идёт только из-за того, что мама сама ждёт поддержки и тепла так как что-то в ее душе не совсем спокойно.И ждёт она этого от самого родненького и близкого человека-доченьки!Если бы все дочки так общались как Вы посоветовали, то была бы полная гармония❤️.Поделилась видео с доченькой, будет очень полезно и для меня и для дочки.

    • Irina Karovich
      Irina Karovich  1 weeks back

      Доброго дня!. Как быть если дочь постоянна не довольна? Чтобы ты не сделала.(она просто не видит это) Оскорбления, насмешки, а самое главное это ее превосходство во всем над тобой?. Всегда бьет ниже пояса вспоминая мое прошлое ,указывая на мою старость Я, как марионетка в ее руках Мне кажется, чем больше делаешь,тем больше получаешь , чуствую с ее стороны ненависть. (Озвучку)Все задушевные беседы напрасны тк все повторяется .живем отдельно ,это происходит когда я нахожусь на ее територии). У меня нет привычки наставлять ,журить . Правильно будет принять решения взять тайм аут ? (Для осмысления ею своих поступков)? Стало просто не выносимо. Это моя правда. А где то там есть ее правда По мне это просто не совместимось. Подскажите. Выход?

      • Вася Иванов
        Вася Иванов  2 weeks back

        Вот вы и помогаете семьи рушать. Надо не маму а мужа слушать. В православии так вроде. А вы кто?

        • C O N S T A N T
          C O N S T A N T  2 weeks back

          Ведь я люблю её и внучку и очень скучаю по ним.

          • C O N S T A N T
            C O N S T A N T  2 weeks back

            Моя дочь очень старается не ссориться со мной, но ей это очень тяжело даётся, она говорит, что она контроль фрик, я стараюсь постоянно оправдываться, чтобы её не расстраивать, ведь она у меня умница, красавица, труженница и талантлива.С определённого момента я все сильнее протестую в ответ на её кричащий тон и постоянные поправки. Но лучше не стало. Я сказала, что мы не можем жить в одном доме. Теперь она мне не пишет. Мы объясняемся, но моя дочь считает, что я должна относиться к её постоянному контролю, т. Е. Её постоянному не доврльствию как к норме. А я не могу. Что можно сделать???

            • Ванда Кобз
              Ванда Кобз  2 weeks back

              Да мы все разные...А разбираются частные случаи...

              • Ирма Смирнова

                Почитала комментарии... Все почти похожи друг на друга... Понимаю. Верю. Сочувствую...Было и у меня подобное...4 года назад... Но когда мне сообщили что мама "ушла" из жизни, - земля ушла из-под моих ног!!! ... И вот пришло время прощания...иду туда, потому что надо, так принято...но подойдя к гробу, я старалась не смотреть на нее какое-то время ...но как только глянула, я взорвалась такими рыданиями, что сама не ожидала ...гладила ее по лицу, по ее щекам:"Мама-мамочка, ты мне нужна... ты должна была жить ...и пусть ты ничего бы ни делала...просто сидела бы! Просто дышала бы"! .. Трудно все это вспоминать...И сама же я пришла к выводу- ЧТО ИМЕЕМ, НЕ ХРАНИМ. ПОТЕРЯВШИ - ПЛАЧЕМ! Дальше? Я в той же квартире, где еще недавно ходила и хозяйничала мама... И странно, что мне вспоминаются ни ссоры наши, а что-то хорошее из наших отношений...И каждое из этих воспоминаний кажется таким милым и трогательным...до слез (опять!)...и жуткое пронизывающее чувство вины..И понимание, что я и вправду могла быть помягче, поуступчивее... Но поздно... О, если бы кто-то мне тогда "НАРИСОВАЛ" эту картину....подсказал бы, что нам отведено немного времени вместе, ...и что надо это время заполнить чем то радостным, и что как мне будет больно и очень-очень жаль...

                • Асель А
                  Асель А  3 weeks back

                  читаю комментарии и понимаю - как мне повезло с мамой. все хорошее я видела только от мамы, отец был суровый, мало времени уделял своим детям, часто ругал. а мама всегда как ясное солнышко. чтоб она ругала нас - это была большая редкость. и сейчас так же. с мамой можно поговорить обо всем. только сейчас мама плохо слышит, иногда говорит не совсем по теме ))) и смех, и слезы.

                  • Аниса Муниса

                    Я тожы ненавижу сваюю маму ага мне очен многа бил меня каждий ден поголову не дала меня тепло недала мне учит уже шас я женшина 30 лет мне ему 50 но ана хочит каждий месяц денги атравила 😫😫😫

                    • Valerie Kazak
                      Valerie Kazak  2 months back

                      а у меня мама, как самка богомола, ей уже 61, и все туда же. У меня есть брат, так она его так любит, так любит, прям очень... он ее оскорбляет, я ее вечно защищала, в итоге дом отписала ему... все ему... спросила, почему такие двойные стандарты, а она сказала, я его воспринимаю как убогого, а ты себе все сама заработаешь. Она не воспринимает меня как дочь, а как самку с которой нужно устраивать непонятно что... мне даже это мой молодой человек сказал. Сказал, что видно, что она ко мне плохо относится... мне это портит жизнь, хорошего примера ни сейчас ни в детстве не было... что делать? жечь все мосты? а как же мое психическое здоровье? давно об этом подумываю...

                      • Психолог Мария Носова
                        Психолог Мария Носова   2 months back

                        Разорвать отношения можно, но это не значит, что Вы их проработаете. Надо разобраться со своими ожиданиями и эмоциональной зависимостью.

                    • vasilisa blo
                      vasilisa blo  2 months back

                      @UCrweSNEu2rAaSjvGNawICmw, Психолог Мария Носова, а если сын? ты оплатил учебу, на еду высылаешь, а он только долги делает и кушать просит. и уже кредиторы скоро встретят у подъезда меня, чтоб или деньги выбить или убить меня.................

                      • vasilisa blo
                        vasilisa blo  2 months back

                        @Лариса Дубрович вот немного осталось. учебу закончит и закончу финансировать. я так ему и сказала. устала тянуть.

                      • Лариса Дубрович
                        Лариса Дубрович  2 months back

                        vasilisa blo 18 лет есть? Поверьте, если до конца учебы дожмете, то еще неизвестно будет ли он работать по специальности и захочет ли Вам помогать в старости.не давайте свои деньги, они никогда ... даже в виде лекарств и оплаты лечения к Вам не вернутся, слишком долго на грудном молоке юноша. Я тоже... когда- то, напрягаясь, залюбила, А сегодня мне сказано сдать платье, которое подарил мой муж на 60 лет три дня назад.

                    • Ksenia Zingfeld
                      Ksenia Zingfeld  3 months back

                      Проблема с родителями может быть решена, но когда они смиряются с тем, что дети "не удались", и начинают с двойным остервенением "правильно" воспитывать внуков. Оградить общение невозможно, ибо законы, суды, социальная служба...

                      • Олевелая Эм
                        Олевелая Эм  3 months back

                        да уж.
                        ребенок ни в чем не виноват.
                        никогда.
                        Чтобы быть идеальной мамой надо: всё отдать деточке, а после 18 лет, извиниться и сдохнуть пораньше, дабы освободить жил.площадь.
                        ну или чуть попозже, когда уже пойдет работать

                        • Ольга Филатова
                          Ольга Филатова  1 months back

                          В чем виноват новорожденный ребенок? Кто-то заставил рожать? И откуда такое - все отдать, сдохнуть? Об этом разве речь?

                      • Ирина Сергеевна

                        Вы призываете с обьюзером общаться как с нормальным. Это не получиться. Это все равно что иностранцем общаться на своем языке. Он не поймет. И это не мудро. Надо с человеком общаться на его языке, чтоб он понял. Я, к примеру, записывала фразы, которыми меня мать осыпала, в течении некоторого времени. А потом ими же и пользовалась. При необходимости общения. А так, лучше подальше жить. Потому что если мать всех терроризирует-значит она не немощная. Сил хоть отбавляй. Вполне у нее есть возможность позаботиться о себе. Никто не в силах поменять душевное состояние другого человека. Только он сам. Если мать полна злости - бегите.

                        • Ольга Филатова
                          Ольга Филатова  1 months back

                          Я с Вами согласна, кроме одного - нет общих, универсальных рецептов. Все очень индивидуально.

                      • dg dg
                        dg dg  3 months back

                        Мать всю жизнь меня гнабила а вот сын отсидел 7 лет он хороший а я плохая

                        • Maria Машка
                          Maria Машка  3 months back

                          кривая ветка - ровной тени не даёт. Какие родители - такие дети.

                          • кошка несмеяна

                            Эта модель поведения у моей бабушки, то есть моя мама и бабушка. Однажды я видя как она раздражается уставшая, предложила ей отдохнуть и что я сама все доделаю,так после этого получила такой шквал злости, типа что ты мне указываешь что делать кто ты такая чтобы со мной в таком пренебрежительном тоне разговаривать (по мне так я нормально и ласково сказала), из-за этого я вообще зареклась ей говорить подобные вещи. а после этого в следующие разы она мне говорила ты должна обо мне заботится предлагать самой все сделать доделать, а ты такая сякая и бла бла бла. Так что то что вы предложили говорить это не прокатит вообще. И вот что с ней не так? У неё тяжёлые отношения не только с моей мамой но и со всей семьёй. Мы все никчемные дети не достойные ее, а дети чужих людей супергерои. Не знаю как дальше с ней строить отношения. Прервать не могу, заботиться все равно обязана,но и общение продолжать невозможно, из года в год все хуже. Иногда думаю может у неё какое то психическое расстройство. Если есть, то как её заставить пройти обследование на этот счёт...

                            • Елена Осипова

                              Да вот детки пошли. я до сих пор свою маму люблю и ни когда её ни брошу муж сегодня есть завтра нет ,а мать всегда протянет руку и что бы тут ни писали вы патом сами пожалеете ,когда ваши же дети так же к вам будут относится уважайте своих родителей и ни забывайте про них ,а зачем тогда дети если мы ни можем даже прийти в гости и даже жить под одной крышей .

                              • Michele S.
                                Michele S.  4 months back

                                Елена Осипова , у таких мамаш и не бывает нормальных мужей.Они от них просто избавляются, а детьми легко манипулировать на чувстве вины.

                            • Елена Осипова

                              Плохо ,что молодость уходит быстро вообще ни кого бы ни родила лучше уже жить одной чем патом ещё и детям не нужна и ни хотят общаться ходить кланяться им да на фиг надо ни хотят и пусть живут одни вот и рожай детей для чего .

                              • Мускатный Кусь

                                Все психологи одно и тоже пойми и прости или расставайся, а где видосы как распознать на начальном этапе татих матерей и вовремя принять меры или почему одни дети терпят до седых мудей все издевательсва, а другие уже в 15 лет понимают что от них хорошего нечего ждать? 🤔

                                • Аня Вааооа
                                  Аня Вааооа  5 months back

                                  Мне 28 и у меня есть ребенок ему 8лет, уже много лет хочу жить так как я хочу. Но мама не даёт выйти не куда с друзьями. Как узнает что куда то хочу пойти она говорит я таких друзей твоих не знаю значит ты с ними не пойдёшь. Просит имина фамилии адреса моих всех друзей телефоные номера. А я не бухать иду и не наркоматить просто хочу погулять в парке сходить попить кофе с десертом. Она даже дерётся со мной. Сын мой на нее накинулся меня защитить кричал отпусти маму она плачет.

                                  • Аня Вааооа
                                    Аня Вааооа  5 months back

                                    @Психолог Мария Носова сестра ещё сказала если я буду выбиратся раз в неделю с подружками мне легче не станет не поможет только психушка.

                                  • Аня Вааооа
                                    Аня Вааооа  5 months back

                                    @Психолог Мария Носова а как это сделать? Сестру попросила помочь она сказала есть вариант интернат на 5 девку. Чтоб мама не нервничала сыну с тобой плохо живётся сказала. Я была в шоке

                                  • Психолог Мария Носова
                                    Психолог Мария Носова   5 months back

                                    Все указывает на то, что пора убирать зависимость от мамы.

                                • Дама Крестовая

                                  А когда мама добрая, не конфликтная, не пилит, не учит, не ругает,не вредничает и не требует к себе особого внимания.. Живет на свои деньги... Но чувствует, что взрослое чадо, тяготится его присутствием... Ставит стенку при общении.. Может не ответить на звонок....Что это??? Как быть??? Заранее Благодарю за ответ!!(Родитель просто в недоумении... )

                                  • milla mill
                                    milla mill  5 months back

                                    Моя дочь. Мы отдали ей все!!!все переписали на неё и .нас нахер послала....вот и вся история

                                    • milla mill
                                      milla mill  4 months back

                                      @Елена Осипова больно очень

                                  • Akmaral Selpobai
                                    Akmaral Selpobai  6 months back

                                    медленно выражаете свои мысли что невозможно слушать , хочется переключить 🤦🏻‍♀️

                                    • Юлия Новикова

                                      Где только терпимости столько взять. Богу молиться только об этом. С такими стариками любой вспылит. Я с экрана тоже спокойно вещаю, а в реальности иное. К сожалению

                                      • Ярына Хотская

                                        Здравствуйте, я живу отдельно и у меня есть сынуля, ему почти 9 месяцев. Ребёнок кусает за грудь, ну а мама сказала лясни по его по лицу. В итоге я высказалась ей и вспомнила старые обиды, которые сидели во мне глубоко. Мама в слезах уехала домой из-за меня стало ей плохо, она 3 дня не берёт трубку. Я тётю простила, что-бы она за ней пересмотрела. Тетя говорит, что ей плохо и она меня знать не хочет. Вообщем наломала дров.
                                        Как теперь наладить отношения?
                                        Я ей писала СМС что жилею о том, что сказала и хочу , что-бы она больше отдыхала и больше думала о себе. Что мы её любим и ей всегда рады.

                                        • Ольга Филатова
                                          Ольга Филатова  1 months back

                                          Ничего себе совет - грудного ребенка по лицу ударить! Вы все правильно ей сказали. А она пообижается, и отойдет. Уверяю Вас! И мириться будет первая! Все наладится.

                                        • Olga K.
                                          Olga K.  3 months back

                                          Успокойся,живи своей жизнью,дай маме время пережевать свои ошибки,не беспокой ее,сделай паузу, уважай себя,все будет хорошо

                                        • Ярына Хотская
                                          Ярына Хотская  5 months back

                                          @SVETLANA SUDEREVSKAYA спасибо)))
                                          Не мне стыдно такое.( Да и кормлю сейчас только ночью

                                        • SVETLANA SUDEREVSKAYA
                                          SVETLANA SUDEREVSKAYA  5 months back

                                          Ярына Хотская Не жалейте о том что сказали про обиды - правильно и сделали! Она ведь обидела вас и вашего ребёнка ! Это она должна попросить прощения! Не нервничайте, а то молоко может пропасть! И не показывайте никому, когда кормите

                                      • Нона Вешидзе
                                        Нона Вешидзе  6 months back

                                        Понятно что она пожилая не способна дать,что "не додала молодая".но извиниться можно?когда наконец для пожилых мам снимут психологи,что если вы чувствуете что вы были неправы-надо говорить об этом.а то знаете ли...

                                        • Психолог Мария Носова
                                          Психолог Мария Носова   6 months back

                                          Об этом бесполезно просто говорить. Признавать свою вину очень сложно для многих, требовать этого ото всех не получится. Для построения отношений надо искать другие пути.

                                      • Юлия Лабутина

                                        Мои отношения с матерью прошли несколько фаз.Сначала я очень ждала любви от нее лет до 13, потом мне стало безразлично, лет за 10 до ее смерти мы стали стабильно ругаться. Перед самой смертью она со слезами попросила у меня прощения. И вот ее уже 5 лет,как нет.А я так и не смогла понять, какие же отношения были между нами все годы ее жизни, любила ли она меня вообще.

                                        • Olesja Vogelsberg
                                          Olesja Vogelsberg  2 months back

                                          @Психолог Мария Носова есть болные родители, нарцыссы, ето расстройство личности. Од таких родители не чувствуешь любовь и ты никогда не будешь достаточно хорошим для них. Это болевые люди. Психическое насилие . Которая не когда не закончится пока ты будешь иметь контакт и общения с ним.

                                        • Психолог Мария Носова
                                          Психолог Мария Носова   6 months back

                                          Каждый любит, как умеет. Не всегда это выглядит так, как нам того бы хотелось.

                                      • Зинаида Федорова

                                        Я уже на пенсии, живу с мамой которой 88 лет, всю жизнь я видела только грубость и побои ремнем, маленькую била и ремнем и половой тряпкой, меня в 7 месяцев отдала тете в деревню, но я это понимаю что надо было работать с отцом уже разошлась, вот так росла забитым ребенком, потом взрослая жизнь, пьянки, не приходила домой по несколько дней, когда приходила то место мне было только в кухне на полу, как собаке, потом поняла что пьянкой ничего не изменишь, стала домашней женщиной, замуж выходила но муж был деспот, остался от него сын, слава Богу, с мужчинами тоже как то не сложилось, вот теперь когда моя мама уже ничего не может я стараюсь все делать угодно ей, но все равно только ненависть и злоба, вот такое мне испытание, сейчас я ее никогда не оставлю, сколько уже ей осталось, конечно я ее люблю, ведь она дала мне жизнь. Слава Богу за все.

                                        • Ирина Станиславовна

                                          А если дочь проблемная????????

                                        • Ольга Желнова

                                          Здравствуйте Мария моей дочери 18 а мне 41 у нас очень сложные отношения чтобы я не сказала когда моя дочь что-то спрашивает она воспринимает меня в штыки

                                          • Sova Fotina
                                            Sova Fotina  7 months back

                                            Мария, Вы всё правильно говорите. Однако проблема заключается не в том, что дети ждут от родителей того, что требует затраты их физических сил (хотя есть и такие дети-материалисты). Мне не надо, чтобы меня кормили, обстирывали, давали деньги, дарили подарки и т.д. Взрослым детям нужно родительское УВАЖЕНИЕ. И может быть, больше ничего. Даже любовь не обязательна. А уж когда тебя заставляют любить, то вовсе как-то не любится. Поверьте,то, что случалось в детстве, большинство детей готово простить своим родителям, если только сейчас взаимоотношения нормальные. Мне кажется, значение детских психологических травм сильно преувеличено - у кого их не было? Однако всегда можно всё исправить, даже каяться и просить прощения не нужно, просто надо относиться друг к другу с уважением, вот и всё. А насчёт сил - ну-у, затевать и вести грандиозные семейные войны, чем частенько грешат наши старички - тут уж силы нужны немалые, поверьте! Мы, те кто помоложе, вряд ли рискнули бы...

                                          • Kakoy-to Tv
                                            Kakoy-to Tv  7 months back

                                            Что делать если мама не может простить своего ребёнка?!

                                            • Психолог Мария Носова
                                              Психолог Мария Носова   7 months back

                                              Клубок тем для проработки - обида, вина, прощение, ожидания от реальности... Работать надо со всем этим.

                                          • Tatiana
                                            Tatiana  8 months back

                                            У меня с мамой были сложные отношения. Её уже нет. И у меня с моей дочерью 18 лет тоже сложные отношения. Понимаю, что я старше и что в основном проблема во мне. Но каждый раз при нашей встрече мы ссоримся. Она уже агрессивно относится ко мне, это её защита. Живём отдельно. У меня не получается при встрече разойтись мирно/ я её учу, советую, говорю что или кто не нравится, например, ее мальчик, объясняю почему.../. Иногда мне кажется, что я хочу, чтобы она была послушной, делала все, как я ей говорю и так поступала.. Но, с другой стороны, я понимаю, что у неё своя жизнь и есть право на свою жизнь, на свои ошибки. Лучше промолчать, что то другое сказать, например, «всё будет хорошо, у тебя всё получится « но вместо этого... в итоге конфликты, переживания. Возможно, это от того, что меня критиковали и не поддерживали родители и это я проектирую на отношения с дочерью. Стараюсь держать сейчас дистанцию с ней. Это лучше, чем ссорится. Запуталась и не знаю , что мне с собой делать. А ребёнок и поздний и единственный. Есть и мои собственные внутренние проблемы/ муж инвалид по зрению и я с этим не могу смириться, профессионально не состоялась/. Постоянно сама себя обманываю, успокаиваю , стараюсь не думать, чем то себя отвлекаю... А все безрадостно

                                            • Tatiana
                                              Tatiana  7 months back

                                              Психолог Мария Носова Да, меня с детства сопровождают проблемы. Отец дебошир и пьяница, потом мама стала пить, чтобы уйти из дома, вышла замуж, муж стал наркоманом, развелась. 90 ые, работала на двух работах без выходных, отец в 54 умер от рака, через 1,5 года мама. Вышла замуж за инвалида, чтобы уехать т к сил не было, родила дочь, ушла в воспитание. В 2010 рак груди, теперь потеря жилья из-за брата мужа и от него сейчас сильно зависимы... Думаю, как я ещё не спилась или не тронулась, как то борюсь с этим всем , заставляю себя найти в себе силы.
                                              Я работала с психологом с Ксенией Гермес. Она мне очень помогла. Недавно потеряла подругу, с которой мы дружили с 15 лет. Как то всё смешалось в один клубок: потеря, сложная ситуация с братом мужа/ уже 2 года и насколько ещё она растянется/, с дочерью отношения не ровные, проблемы мужа... В 55 начинаю чувствовать, что силы и здоровья остаётся всё меньше и меньше. Стараюсь и йогой заниматься, лепкой, шитьём, выходить и искать что-то положительное... Насколько ещё хватит моих человеческих резервов!?

                                            • Психолог Мария Носова
                                              Психолог Мария Носова   7 months back

                                              Вы перечислили темы, которые надо прорабатывать. Само может не устаканиться.

                                          • Leila Leila
                                            Leila Leila  8 months back

                                            Я не общаюсь со своей матерью и счастлива. И не заслуживает она хорошего отношения и не надо лапшу вешать нам на уши.

                                            • Dita Abaeva
                                              Dita Abaeva  8 months back

                                              Моя мать меня спихнула на бабку в другую страну. С развалом союза оказались в разных странах. Она создала вторую семью и родила там дочь. Сейчас мне 36 и моего ребёнка она не стремится не увидеть не услышать. Сама ей звонила и услышала " ну что ты от меня хочешь я бедная мне твою сестру нужно выпустить в жизнь" , а ты родила и сама как- нибудь. Я Ее последний раз видела в 19 лет. Она мне не разу не возникла и не написала. Я сама написала письмо когда вышла замуж и позвонила когда родила, на что она просто равнодушно сказала " хорошо" и все пустота

                                            • Диана Кущанова

                                              Спасибо огромное за всё, что Вы делаете!!!

                                              • Диана Кущанова

                                                Спасибо огромное за всё, что Вы делаете!!!

                                                • Гульнара Ахметова

                                                  Мария у меня 30 лет дочь,она не замужем,она с детства одна воспитаоа,еще 2 сыновей,она от меня всегда ухолила из дома,по мере возможности делала все что смогла, сейчас я ее домои пригласила жить ,депрессия, здоровье, пожалела, теперь каждый день ссоримся, я хочу от нее тепла только,но др спих пор содерживаю всех одна мне53,так тяжело она меня обвиняет во всем, я уже сама заболела.,что делать?

                                                  • lada lada
                                                    lada lada  9 months back

                                                    Здраствуйте, а если она огрессивна?

                                                    • Sela Priv
                                                      Sela Priv  8 months back

                                                      Какая бы она не была агрессивная выход один бежать и еще раз бежать пока здоровье свое не подорвали. Берегите себя.

                                                    • Психолог Мария Носова
                                                      Психолог Мария Носова   9 months back

                                                      Зависит от степени агрессии.

                                                  • Анна Рассуждение

                                                    Мне тоже приходиться быть у матери под прицелом. Хорошо что я не с ней., но и то что я нахожусь так далеко чувствую как она хочет мною манипулировать. Когда я к ней приезжаю, она меня ни к кому не пускает ревнует, очень хочет чтобы я безраздельно принадлежала ей, и если я нарушаю, то в след мне сыпяться проклятия, столько злости, она в гневе., она может на меня руку поднять. Мне давно за 50,Вся жизнь прошла только беготней от ее чрезмерного внимания., в вину меня ставила что она меня породила. Чтобы меня заманить к себе она чересчур ласкательными словами пытаеться это сделать, принимая меня совершенно за круглую дуру, (это было не раз) чтобы потом обрушиться на меня и презрением и высокомерием, и унижением, оскорблениями. Это страшно, как в ад попадаю. Она меня одну вырастила, а мне пришлось троих детей поднимать, помощи от нее никакой не было. Придет только к нам устраивать скандалы, и унижения перед моими детьми меня же, снйчас для нее что я мать, и что мои дети, все одно. На провакации что она больная, и мне нужна помощ, я теперь не реагирую а то бывало приеду она быстро аыздоравливает и на меня накидываеться, просто жуть. Меня теперь ничем не проймеш, как говориться Москва слезам не верит. А сейчас как напишет доченька я тебя люблю, от этого просто претит меня, просто знаю что стоит за этой ее любовью какая стоит жестокость, и сколько сломанных душ. Но не подумайте что я настолько ее нн люблю, что откажусь когда она станет беспомощной, когда она действительно будет нуждаться в помощи, то мне не стоит ей бескорыстно поухаживать за ней, сколько потребуеться. Но сейчас для меня лично просто опасно к ней ездить, она меня просто сломает в рог

                                                    • Вера Бойко
                                                      Вера Бойко  3 months back

                                                      Анна Рассуждение Я вас понимаю мне 28 и моя жизнь это ад. одни оскорбления

                                                    • Дама Крестовая
                                                      Дама Крестовая  5 months back

                                                      Здравствуйте Анна! Моё к Вам уважение за ваше терпение!
                                                      За всё, что вы вынесли от матери! Правильно, вы решили-
                                                      Держитесь подальше..
                                                      Просто когда напишет, узнавайте как дела., как она?
                                                      И всё!!! Берегите свои нервы, свое здоровье!!! Вы нужны своим детям, внукам...!!!
                                                      А когда мать, чисто физически не будет в состоянии, обходится без посторонней помощи, то тогда, конечно-Не бросайте её...
                                                      Счастья Вам и здоровья!

                                                    • Анна Рассуждение
                                                      Анна Рассуждение  9 months back

                                                      ничего не стоит(там ошибка)

                                                  • Наталья Астаневич

                                                    А что делать маме?

                                                    • Виктория Триль

                                                      Я сечас слушаю и просто реву,реву ,реву……это очень тяжело,хотеть всю жизнь чтоб мама тебя любила,не борщем кормила а просто пожалела……

                                                      • Виктория Триль
                                                        Виктория Триль  10 months back

                                                        Благодарю вас за ответы на мои коментарии,подписываюсь на Ваш канал,мне легче во многом после ваших бесед,за эти двое суток что я почти целый день слушаю только Вас,мой огромный рюкзак за плечами полегчал,на данном этапе моей жизни,Вы для меня путеводитель!

                                                    • SantisandKisin
                                                      SantisandKisin  10 months back

                                                      А когда мать отпускает руку ребёнка в большом городе и уходит, не оглядываясь? Делает это всегда, когда ей кажется что ребёнок капризничает, в надежде что девочка за ней побежит. Как это расценивать?

                                                      • Кукуруза Кукурузная

                                                        да а если мама проклинает развела меня с мужем заставила сделать аборты ,я продала квартиру и пока я с дочкой живу с ней и с её мужем новым .А я вложила деньги в квартиру другую пока строиться и что мне делать .довела меня до гипнотического криза мама 1954 года а мне 37 лет ,осталась с дочкой и без мужа .И что мне делать как мне это все простить.?

                                                        • Психолог Мария Носова
                                                          Психолог Мария Носова   10 months back

                                                          Вы - взрослый человек, а это значит, что мама не должна оказывать такого влияния на Вашу жизнь. Если это происходит, то это Ваша тема для работы над собой - эмоциональное отсоединение. Отношение к маме можно менять тогда, когда у Вас своя взрослая жизнь. Начните с этого.

                                                        • Кукуруза Кукурузная
                                                          Кукуруза Кукурузная  10 months back

                                                          Теперь я болею по её вине психосоматикой,паническими атаками как мне вылечиться и все это мама!!!

                                                      • Наталия Чернова

                                                        Если бы у людей была хорошая работа , где уважают и ценят . Если бы была у всех достойная зарплата . Если бы была спокойная жизнь у людей . Не возникал
                                                        бы вопрос отношений матери и дочери и прочих проблемных отношений . Всё это происходит от общей неудовлетворённости жизни .

                                                        • Громіш Софія
                                                          Громіш Софія  10 months back

                                                          А якщо я не приймаю маму на даний час?... Я її просто напросто навіть не можу слухати, розімієте вона не може нормально сказати, вона мусить приказним тоном, з риком зробити наказ, вона не може попросити там наприклад
                                                          «Доця, будь ласка помий підлогу»,а замість того якийсь наказ.
                                                          Або, зараз в мене така ситуація що вона мене не помічає, вона ариходить додому, цілий вечір проговорить по телефону, а далі лягає мовчки спати, вона навіть не спитає як в мене пройшов день. ДУЖЕ ТАКЕ БІСИТЬ. Якось сказала спокійно їй про цю ситуацію, що с мені не приємно, а у відповідь крики, обзивання, що я винна(хоча я не знаю чого я).
                                                          Спасає одне що підтримує мене тато!!!

                                                          • Надежда Лихачева

                                                            Меня мама все время била. И ожидала от меня оценки « отлично». Все время вру, когда она звонит с вопрос « ты где?» . Учусь на врача, а мне хотелось быть дизайнером!
                                                            На 3ем курсе меня отчислили и снова на 3ем. И опять проблемы

                                                            • Нона Вешидзе
                                                              Нона Вешидзе  6 months back

                                                              Меня тоже.Вообще не сдерживала агрессию ко мне маленькой.ее я раздражала во всем.но она меня выучила.платила за меня .и вроде обидно до сих пор за детские подростковые годы.но вроде и обязана я ей всем